Am intrebat cativa tineri necasatoriti ce cred ei ca ar aduce esecul intr-o casnicie si multi mi-au raspuns ca probabil lipsurile: nu ai bani, nu ai un serviciu bun, nu ai casa, o masina buna pe care sa nu o mai tot carpesti, apar certuri de la asta etc.
Au fost dezamagiti cand le-am spus ca nu este asa. Multe cupluri care vin la mine la consiliere, in prag de divort, au cu totul alte plangeri si iata care sunt cele mai frecvente:
1.Cand unul dintre parteneri se sacrifica si nu primeste nimic in schimb – acesta descopera treptat ca nevoia lui adanca de satisfactie nu-i este implinita. Intr-o zi sacul lui din care tot da se goleste. Atat pasivitatea excesiva cat si iubirea axcesiva creaza o stare de stres. “Cel care pune pe primul plan, ca o obsesie, dorinta ca celalalt sa se simta bine, mai devreme sau mai tarziu va deveni posesiv si gelos. in loc sa-si asigure unul altuia libertatea, ceea ce contribuie in mod real la consolidarea dragostei, ei mai degraba o suprima, privandu-se, astfel, de acest sentiment extraordinar. “ spune Paul Hauk in cartea sa Cum sa iubesti pentru a fi iubit.
2. Cei doi sunt diferiti, au diferente mari de opinie in lucrurile importante din casnicie si viata- mitul conform caruia, daca exista dragoste in cuplu, toate celelalte diferente vor disparea, s-a dovedit a nu fi decat un… mit. Nu vorbesc despre simplele preferinte culinare, hobby-uri, ce film sa vizioneze, ce haine sa poarte. Ci de chestii esentiale: o persoana religioasa cu un ateu, unul este obsedat de economisirea banilor, celuilalt ii place sa cheltuie, un partener vrea ca familia largita sa fie foarte des implicata in casnicia lor, celalalt vrea ca totul sa fie separat si privat, unul care e tot timpul ocupat cu casa, copii, treburi, altul se relaxeaza linistit in fata televizorului sau calculatorului etc. Asfel de diferente cu siguranta nu vor duce la o casnicie reusita. Este de recomandat ca inainte de casatorie sa cunosti cat mai bine celalalt partener dar si familia din care vine acesta, pentru ca multe obiceiuri le va avea cu siguranta de acolo.
3.Cand oamenii se schimba– cu siguranta ca ea nu va fi pentru totdeauna tanara supla, cu pielea neteda si forme innebunitoare cu care ne-am casatorit la 20 de ani. Si nici el nu va mai fi baiatul interesat de motorete si distractii pana tarziu in cluburi. Oamenii, prioritatile, cifrele, preferintele, kilogramele, modul de a gandi, totul se schimba. Nu toti pot accepta aceste schimbari si de aceea exista si cupluri care se destra machiar dupa multi ani de casnicie. “Parca n-o mai cunosc, mi-a spus un tip trecut de 50 de ani, nu mai este nici pe departe persoana increzatore si cu pofta de viata care era.” Cand te casatoresti gandeste-te bine daca ai putea s-o iubesti si daca nu ar fi la fel de tanara, frumoasa, desteapta, activa, si daca ar avea kg in plus de la nasteri, ar trece prin crizele varstei de mijloc sau prin depresie postantala. Da, nu este simplu dar cam asta inseamna celebrul “la bine si la greu”.
4.Probleme de comunicare- femeilor, in general le place sa vorbeasca mai mult, sa spuna ce simt, sa-si exteriorizeze trairile. Ele asteapta acelasi lucru de la partenerul lor. Sentimentele profunde si conversatia sunt mai importante pentru ea decat o strangere de mana, cumpararea unei rochii sau o calatorie. Un barbat in fata caruia nu-si pot dezvalui sufletul nu le va interesa ca barbat. Aceasta este realitatea psihologiei feminine, pe care multi barbati nu o inteleg, nu o apreciaza si de multe ori nici nu o agreeaza. Ei, in schimb, nu simt nevoia sa afle ce se petrece in sufletul sotiilor lor sau al prietenelor lor. Iar atunci cand au necazuri, nu prea vor sa le impartaseasca si partenerelor, mai degraba simt nevoia sa le rezolve singuri. Nu o sa banuiti cate probleme se agraveaza in casnicie, pentru ca nu sunt discutate si communicate.
5.Imaturitatea partenerilor– am consiliat multe cupluri care s-au casatorit foarte devreme. Dupa cativa ani sunt gata sa se desparta. De ce? Casatoria i-a speriat, nu au capacitatea de a rezolva dificultatile vietii de zi cu zi care apar, li se pare ca sunt privati de libertatea de dinainte in care petreceau cu prietenii, pierdeau noptile, faceau ce voiau. Unul sau ambii refuza sa-si asume responsabilitatile noi si atunci e normal ca acea casnicie sa nu dureze.
6.Rezolvarea deficitara a conflictelor– Evolutia ulterioara a unei casnicii sau relatii de cuplu poate fi influentata considerabil si de cuvintele pe care partenerii si le adreseaza unul altuia, in cursul unor certuri aprinse sau cand sunt foarte maniosi. Recomand tuturor celor casatoriti sa-si tina gura atunci cand sunt furiosi. Daca nu stim cum sa ne controlam la manie, va trebui sa invatam. Decat sa-l jignim pe celalalt, mai bine sa nu scoatem nici o vorba cand se intrevede o cearta, sa asteptam sa ne calmam si apoi sa discutam situatia. Cuvintele jignitoare le vom regreta mai tarziu cand vom constata cat de mult pierdem din cauza acestui lucru, potand conduce chiar si la divort.
7.Comportament posesiv si gelozia– unii au impresia ca, declaratia romantica “esti a mea”/ “esti al meu” devine realitate odata cu casatoria. Comportamentul posesiv este de multe ori insotit de gelozie. Si atunci fraza simbolica se transforma usor in: “Esti al meu, faci ceea ce iti spun eu, te duci doar acolo unde te las eu, vorbesti numai cu cei cu care iti dau eu voie” etc., etc . Inelul devine in acest mod cheia de la inchisoarea celuilalt si acest tip de comportament nu va aduce nici un bine casniciei. Asemenea oameni sunt de-a dreptul periculosi si ii inteleg pe partenerii lor care vor sa iasa dintr-un astfel de mediu toxic.
8.Cand dragostea se stinge- nevoia esentiala a oamenilor de a fi iubit, apreciat, valorizat nu dispare niciodata. Exista si cupluri care vin si spun ca iubirea lor s-a stins. Ca si cum li s-a terminat benzina care alimenta motorul si gata, se dau jos. Ori unul dintre parteneri devine indiferent, nu-i mai implineste celuilalt nevoia de iubire. In multe cazuri, probabil cuplul a confundat atractia fizica si partidele de sex cu dragostea, care este cu totul altceva. Eu si sotia mea avem peste 15 ani de casatorie si pot sa afirm cu siguranta ca acum o iubesc mai mult decat cand eram proaspat casatoriti. Am construit incredere unul in celalalt, am invatat cum sa ne bucuram si sa ne apreciam unul pe altul, stim ce ne place si ce ne supara, avem amintiri pretioase si 2 copii minunati impreuna… toate aceste bucati mici au construit ceva maret si durabil in timp. Succesul unei casnicii sta in rabdarea si sarguinta de a consolida impreuna o dragoste matura.
9.Cand unul inseala- faptul ca au fost inselati cu altcineva si au aflat, duce de multe ori la conflicte si divort. Cand ii intreb pe cei care vin la consiliere de ce au inselat si incep explicatiile, imi dau seama ca, de cele mai multe ori, problema nu este doar dorinta nestapanita ci altceva mai adanc. Poate fi oricare dintre cauzele de mai sus: sunt prea diferiti, el si-a gasit pe cineva care are cat de cat aceleasi gusturi si preocupari ca el: el nu stie sa asculte, ea a gasit un tip care are rabdare si comunica (sa stiti ca mai sunt); ea este posesiva, el gaseste o evadare in bratele altcuiva; el s-a ingrasat si sta cate 5 ore dupa serviciu cu berea in mana la TV, ea este atrasa de antrenorul de la fitness…. De cele mai multe ori nici macar nu exista mai mult decat aventura in relatia lor pasagera, o evadare din problema lor. Sfatul meu este ca, inainte de a cauta alinare in bratele altuia/alteia sa te gandesti ce nu merge cu adevarat si ar trebui sa schimbati si daca se merita sa pierzi totul pentru cateva minute de placere.
10.Preferintele sexuale- cand eram prin liceu tot auzeam de la colegi ca trebuie cu femeia “sa te potrivesti la pat”. Si, in prostia mea, marturisesc ca ma tot intrebam ce se intampla daca te duci acasa de la nunta si vezi in prima seara ca nu te potrivesti. Ce faci atunci, anulezi casatoria? In facultate colegii mei aveau multe relatii: cu colege, fete din parc, laborante tinere si.. pana si cu fata care spala scarile in camin. Ei imi ziceau ca o relatie trebuie “incercata” inainte de a merge la altar, iar eu nu reuseam sa pricep cum, pentru ca nu parea nici unul interesat sa se casatoreasca, ci numai sa se distreze. Poate voi parea ciudat, dar am stat deoparte si mi-am vazut de studii si nu regret. M-am indragostit de o fata, am vorbit un an si cu ea m-am casatorit, fara “incercari” preliminare. Iar ca un sot cu experienta pot sa spun ca nu cred deloc in bancul cu “potrivirea”- toti barbatii si toate femeile din lume sunt construite la fel. Nu au nimic in plus sau in minus. Ce lipseste este tactul de a gasi cai de a se satisface unul pe altul. Sexul nu este un mecanism care merge numai daca te-ai nascut cu piulita potrivita ci ceva complex, sensibil, bazat pe incredere, pe intelegerea celuilalt, pe comunicare, pe cunoastere reciproca. De aceea m-a enervat la culme cand un tanar a venit imbufnat la consiliere ca nu o mai vrea, nu e buna la sex si gata. Curios era ca aveau un copil impreuna, sub un an, de care nu parea sa-i pese vre-un pic. Discutand mai adanc cu cuplul am aflat ca “domnul nesatisfacut” era de fapt dependent de pornografie si ca voia sa incerce cu sotia cat mai mult din ce vedea pe acolo, in cautarea marelui WOW. Pentru cei ca el, daca nu stiti, filmuletele deocheate au regizori, actori si camere, sunt platiti sa faca ceea ce fac (uneori obligati), fiecare sunet e pe zornaitul unei monede, sunt departe de ce poate oferi viata reala si sexul intr-o casatorie (mai ales una in care a intrat de curand si un copil). Eu ii sfatuiesc pe cei care vor perversiuni ca in filmele XXX, sa isi caute ceva bordeluri, nu sa se casatoreasca ca sa distruga viata unei partenere si a copiilor care vor veni (desi in videoclipuri nu se vede ca se intampla).
